全程导医网 徐州精神卫生频道：同学们在校园里朝夕相处，会收获美好的友谊，但有时难免会发生一些小误会、小摩擦，甚至是矛盾冲突。面对这些矛盾冲突我们的同学们该如何化解呢?徐州市东方人民医院儿少精神科专家韩振如来为大家解析。
第一部分：为什么我们会“易燃易爆”发生矛盾冲突?
首先，我们要明白一个科学事实。作为儿童青少年，我们的大脑前额叶皮层——也就是负责理智、控制冲动的那部分——还在建设中。所以，当我们被朋友误解或挑衅时，大脑里的“警报器”(杏仁核)会立刻拉响，身体会进入“战斗或逃跑”模式，此时负责理性思考的前额叶皮层会“掉线”。在这种状态下，人听不进道理，只会逃跑或战斗，所以，化解冲突的第一步，其实不是“讲道理”，而是先停下来。尝试觉察我们当时的情绪、想法以及行为冲动。
第二部分：如何化解矛盾冲突?
1、暂停(STOP)
当冲突发生，火冒三丈时，请记住第一个魔法词：暂停(STOP)。
你可以试试“6秒钟法则”。情绪的高潮通常只持续6秒钟。在这6秒里，不要说话，不要回信息，不要挥拳头。尝试做一次深呼吸，心里默数6个数，和对方说”我们都需要冷静一下，之后再谈，好吗?”，约定一个冷静时间，能让情绪平复、理智回归。
2、观察(换位观察)
比如对于今天朋友没有等我吃饭这件事情，试着像一个旁观者一样问自己三个问题：
①发生了什么事实?(不是“他故意针对我”，而是“他今天没有等我吃饭”)
② 我的感受是什么?(委屈?愤怒?伤心?)
③有没有另一种可能性?(他是不是没看到我?他是不是心情也不好?)
很多时候，我们不是被事情本身伤害，而是被我们对事情的“想象”伤害了。
3、表达(神奇的非暴力沟通——用“我信息”代替“你句式”)
冷静下来之后，就要解决问题了。很多同学一开口就输了，因为他们用的是“你句式”： “你凭什么动我东西?”、“你总是那么自私!”
这种话一出口，对方马上就会防御：“我没有!你才自私!”战争一触即发。
这里教大家一个心理学上的万能公式：非暴力沟通，也叫 “我信息”表达法。公式是：描述事实 + 表达感受 + 说出需求。
我们来对比一下：
错误示范(指责)： “你聋了吗?没听见我叫你?”(冲突升级)
正确示范(我信息)： “我刚才叫你三次(事实)，我感觉有点被忽略(感受)，下次如果你戴着耳机，能点头示意一下吗?(需求)”
大家发现了吗?当你开始说“我感觉”而不是“你怎样”时，对方就不再是那个要攻击你的敌人，而是能听懂你心情的朋友。
4、聆听(积极倾听——建立情感链接)
多数冲突升级，不是因为事件本身，而是因为“我觉得你没有在听我”。积极倾听的核心，是复述和确认对方的感受，让他感觉被看见、被理解，这样他就会瞬间消除大部分敌意。一旦情绪被接住，理性对话才有可能。
5、合作(用“第三选择”思维跳出对立面)
冲突中，人容易陷入“我对你错”的二元思维，这是一种认知窄化。把焦点从“谁输谁赢”转移到“我们如何共同解决问题”上，能让对方从对抗者变为合作者。
比方说我们在组织班级活动时，为采取谁的办法发生争执，这时不妨尝试问一个可以破局的问题：
“我们都想让这次班级活动成功，现在遇到了这个问题，我们能不能想一个之前都没有试过的新办法?”
6、道歉(如果搞砸了——道歉也是一门艺术)
当然，有时候我们没控制住，已经吵完了，甚至说了狠话。怎么办?
这时候，一个高质量的道歉比争输赢更重要。不要道歉说“对不起，但是你刚才也……”，这叫甩锅。
真诚的道歉只有三部分：
①表达懊悔： “对不起，我刚才对你大吼大叫，是我没控制好情绪。”
②承担责任： “我不该在大家面前让你难堪。”
③ 提出补救： “我希望我们能好好谈谈，或者你希望我怎么做?”
7、借力(借第三方调解)
如果矛盾已深，自己解决不了，可以找信任的班委、老师进行调解。
说到底，矛盾冲突的化解之道，就是先处理情绪，再处理事情;先建立连接，再寻求解决方案。
结语：冲突就像两颗石头碰撞，虽然疼，但火花也能照亮彼此真实的想法。在学校，尤其是青春期，和同学之间产生摩擦、矛盾冲突很正常，重要的是，我们要通过每一次冲突，学会如何更好地去爱、去尊重、去沟通。
专家简介
韩振如
主任医师， 目前已在儿少精神一科临床工作10余年，对儿童青少年情感障碍、精神分裂症、注意缺陷与多动障碍、孤独症谱系障碍等精神心理疾病具有丰富的临床诊疗经验。
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